Отзыв-я даже предположить не могла, насколько увлекательна и необыкновенна регрессия

Отзыв на сеанс регрессии

Смотреть сны – одно из моих самых любимых занятий. Я иногда поступаю во сне так, что мозг, вклинивается в сон и удивляется: в реальности я бы сделала иначе. И порой во сне проживаешь за один мин целую жизнь, находишь ответы на вопросы, знакомишься заново с теми, кого знаешь, даешь советы знаменитостям и смеешься над своими страхами.

Однажды меня очень удивил сон, в котором я увидела своего коллегу, с которым мы одно время вместе работали. Он трагически погиб, разбившись на мотоцикле. При жизни он был веселый парень, любящий рисковать, флиртовать, в общем жить на полную катушку. Во сне я увидела его в комнате, которая находилась где то в пространстве, не на земле, как бы между мирами. Серая и тесная, в ней было битком набито народу. Они были, как сомнамбулы, понемногу перемещались, меняясь местами, с опущенными головами, бродящие бесцельно. Тот мой знакомый начал приставать ко мне, в том смысле, как мужчина к женщине. Я, оттолкнула его от себя, дав понять, что ведет он себя неприлично. От моего толчка он упал на пол, оказавшись почему-то голым. Все вокруг резко расступились и смотрели на него с осуждением. Проснувшись, я долгое время размышляла, что это такое было и где. Почему мой друг в таком неприглядном виде? Через какое-то время, как ответ на мой вопрос,  друг приснился мне в костюме с иголочки, он стоял передо мной, такой опрятный и натянутый, как струна. Кивнув мне головой, он дал понять, что спасибо, я теперь в порядке. Наверное, я увидела то место, куда попадают души умерших, между мирами.

Тогда я даже предположить не могла, насколько увлекательна и необыкновенна регрессия, опыт погружения в прошлое. Насколько все переплетено, события, люди, близкое и далекое, своя судьба и жизненные сценарии родных. Я увидела и прочувствовала всю жизнь свою настоящую и прошлую, как игру, есть игровое поле, на нем расставлены фигуры, они взаимодействуют между собой, у каждого своя роль. Потом эти роли меняются, и работа над ошибками продолжается. В другой ипостаси, в другом образе, но задача та же – пройти свой урок, сдать экзамен на отлично и получить выпускной диплом. На какое-то время мне показалось, что раз это все игра, то и ответственности ни за что не несешь, подумаешь, прожил, сделал – не сделал, выполнил урок, не выполнил – зачет получил. Но это далеко не так. Я в настоящей жизни продолжала  начатое в прошлой. Потому что не смогла найти правильного пути, избавиться от влияния сильного дедушки, и преодолеть одиночества. Многие события прошлого воплощения, перекликаются с нынешним. При чем, те персонажи, которые казались значимыми в жизни, отец например, оказались лишь второстепенными.

В реальной жизни и прошлой я была одним ребенком в семье. Если тогда меня с шести лет отдали в гимназию-интернат, то в этой я просто росла одна, мечтая о живой кукле, с которой можно будет играть. Моя мать загремела в психушку когда мне было лет 12. Около 5 утра, мать вся в холодной испарине, трясущаяся, разбудила меня с ножом в руке. Я чуть заикой со страха не осталась. Бормоча под нос какие-то заклинания, с демоническим лицом, пошла сжигать на помойку «порченые» вещи. Я спряталась от ужаса под одеялом, а вдруг и на мне окажется порча? Что тогда? Когда мамаша отбыла на работу, я вздохнула с облегчением и начала собираться в школу. Вскоре с материной работы позвонила коллега, пытаясь подобрать слова, она осторожно пыталась меня подготовить к новости «Маму положили в больницу, ты только не беспокойся». Меня это сообщение не повергло в шок, я привыкла быть одна. Я даже испытала облегчение. Два месяца я была предоставлена сама себе. Жарила котлетки из кулинарии, ела консервы из банок, сама себе стирала и сама проверяла у себя уроки. Изредка захаживала ко мне тетка, давала денег и смотрела все ли в порядке.

«Гды ты сейчас? Кто вокруг?» голос Ванды вел меня во время регрессии, помогая ориентироваться в пространстве. «Я на руках у мамы, мне три года. Мама поднимает меня на руки, я смеюсь, мы счастливы. «А где папа?» Папы рядом не вижу, он был рядом последний раз, когда я еще лежала в кроватке. Тогда папа был очень красивый и молодой, одет по последней моде. Только к кроватке он не подошел, ему страшно. Он боится, что сердце его разорвется на куски, если он возьмет меня на руки, впереди долгая разлука.  «А кто еще есть в твой жизни?» «Дедушка, он решает все, именно он решил отдать меня в закрытую гимназию, потому что мама сошла с ума после гибели отца и не могла обо мне заботиться. В гимназии я прилежная ученица, для которой долг превыше всего, так учил меня дедушка. Больше всего я люблю смотреть в окно, наблюдая за быстрыми птицами. Я мечтаю иметь крылья, чтобы летать, где хочу, потому что сейчас я в клетке. Дедушка сказал, что так будет лучше, для всех. Дедушка влиятельный и богатый, он один из могущественных людей общества, в которое простому смертному путь заказан. Наконец годы учебы позади, у меня первый выход в свет. Я молода и красива, стройна и весела. Меня сегодня познакомили с молодым человеком, он приехал к своему дяде, мы вместе танцуем и смеемся. Мне с ним так замечательно, это такое ни с чем не сравнимое чувство, когда рядом с человеком просто хорошо рядом быть. Моя душа летает, я на седьмом небе от счастья. Когда мы поженились, дедушка устроил моего любимого мужа служить в Питер, нам пришлось переехать. Вскоре случилось нечто ужасное, сломавшее мою жизнь пополам. Дедушка подставил моего мужа, его осудили и больше я его не видела. Моя голова опущена, я сажусь в карету, чтобы отвести прошение о помиловании. Я не хочу видеть моего дедушку больше никогда, для него люди – пешки, он может вершить судьбы не только чужие, но и своих близких людей. С мамой он поступил так же, это с его легкой руки папа сгинул где-то на войне. Я беременная, сижу у окна, шью малышу распашонку. Время от времени я поднимаю глаза и смотрю в окно, за ним снуют люди, кареты, а я снова одна. У меня нет никого в целом мире. Мой малыш умер вскоре после родов, боль от утраты невыносимая. Я просиживаю целыми днями на кладбище, у могилки сына. Ко мне подходит женщина, немного старше меня, она говорит слова соболезнования и утешения. Так я познакомилась с Мадлен, мы сразу подружились и стали жить вместе. Нас объединило горе, у нее тоже умер ребенок. Мадлен модистка, она работает в салоне по пошиву шляпок.  Приносит работу мне домой, я шью, сидя у окна, глядя на всю ту же знакомую до мелочей улицу. Так проходит год за годом, зад у меня становится все шире, но в моей жизни ничего кроме этого не меняется. Дедушка долго ждал, держа меня на длинном энергетическом поводке. Наверное, хотел, чтобы я приползла к нему на коленях, когда нужда совсем заест. Жила всю жизнь на всем готовом, выдержит ли сейчас? Нам с Мадлен живется не богато, но тихо и спокойно, мы много не общаемся, но нам быть рядом даже без слов комфортно. Как вдруг тишину нашей размеренной жизни нарушило знакомство моей подруги с интересным мужчиной. Дома, она тараторила о нем, не переставая. Я слушала ее с большим интересом – еще бы, своей личной жизни-то нет! Такой развязки событий я не могла увидеть даже в самом страшном кошмаре. Тот мужчина оказался аферистом, и развел Мадлен на деньги. Такого удара она не выдержала и свела счеты с жизнью. Опять я одна, злоба сменяется отчаянием, потом прострацией. Мне ничего не хочется, я сижу, раскачиваясь из стороны в сторону. Как она могла так поступить со мной? Почему она бросила меня? Ради какого то альфонса? Ярость накатывает, захлестывая ненавистью. Да кто он такой, я уничтожу его, зарежу! Нет! Я отомщу! Найду женщину, которая соблазнит его и возьму с поличным. Ну вот, злодей наказан, я осуществила свой план, он больше не сможет дурить доверчивым простушкам головы. Но моей подруги не вернуть. Дедушка все еще ждет меня, он злится, что я не молчу. Жизнь моя вскоре обрывается, меня сбила насмерть карета. Удар пришелся в правое плечо. Я наверное шла домой с рынка, в руках у меня была корзина. Мгновенно я перенеслась в какое-то светлое пространство, где мне все были рады. Удивительно во время регрессии не столько видеть внутренним взором, сколько чувствовать. Такого блаженства, счастья и умиротворения сразу, я в реальной жизни не испытывала. Особенно поразило меня равенство всех, находящихся вокруг. Абсолютное отсутствие присущих нам, людям, обычных чувств: зависти, злости, недоверия, агрессии, превосходства и т.д. Все приветствовали меня и ликовали, у нас был великолепный праздник по случаю моего возвращения. Все были одеты в белые одежды, подпоясанные ремешками, только я в розовом. Интересно, что и у мужчин и у женщин были одинаковые волосы – темные, очень длинные, доходящие до колен. Я не могла собой налюбоваться, своей неземной красотой»

            После регрессии, я начала осознавать параллели с настоящей жизнью. Увидела родных, с которыми уже воплощалась и с которыми живу сейчас. Мой бывший муж, отец моей младшей дочери и есть тот самый властный дедушка из прошлого воплощения. Даже недавний эпизод с поездкой в Питер, сейчас вспоминается иначе. Наша дочь обладает великолепными вокальными данными и осенью мы ездили туда на конкурс. Дочь первый раз попала в этот красивый город, который мне не очень нравится, да и чувствую я себя там плохо (не удивительно, беря во внимание то, что пришлось там когда-то пережить). В гостинице однажды ночью случился странный эпизод, который я объяснить не могу. Ни с того ни с сего включился телевизор, если бы он стоял на таймере, то включался бы каждую ночь. Я, проснувшись, подумала, что дочь оставила пульт в кровати и нажала на него во сне. Начав трясти ее и спрашивать где пульт, я ничего от нее не добилась, она лишь посмотрев на меня, отворачивалась спать. И тут не отдавая себе отчета я начала колотить ее! На меня нашло какое-то бешенство. Немного взяв себя в руки и выключив телевизор, я упала спать. Чувствуя себя в непонятном возбуждении, мне захотелось повеситься! Состояние было настолько сумбурное, что я не смогла сразу осознать себя, где я и что происходит. Наутро дочь ничего не помнила, а я была в шоке!

Но малая была от города просто в восторге, она тараторила, что хочет жить только там! Еще бы! Она и есть тот мой сын, который родился в свое время в Петербурге. А бывший, не смотря на то, что оплатил нам поездку, был в бешенстве от расходов, связанных с этим. Так же как дедушка в прошлом воплощении, он известный и влиятельный и состоятельный человек в регионе, еще и старше меня на 20 лет.  Живя с ним (так же как и в прошлой жизни) я ни в чем не нуждалась, как впрочем и до сих пор, он полностью содержит ребенка, оплачивая ее расходы, а заодно и большую часть моих. За годы совместной жизни мне так и не удалось почувствовать себя женой и женщиной, я для него была как дочь-подросток, которую надо постоянно воспитывать. Я и на самом деле немного по возрасту ушла от его старшей дочери от первого брака. У него в мозгу видно так и не переключилось с одной семьи на другую, однажды он нашу дочь назвал именем своего сына, они на самом деле внешне похожи. Познакомилась я с ним, у себя на работе, его организация арендовала кабинет в нашем здании. Я в то время сидела в декрете, со старшей дочерью и приехала на работу по делам. Дочери было полтора года и она, заходя в кабинет, увидав А., подняв глазки, произнесла «Папа». Он улыбнулся: «наверное, ребенок увидел кого-то похожего на папу». Да, через восемь лет, когда мы с ним поженились, дочь первым делом спросила «Можно я А. буду называть папой?». Сейчас, когда вспоминаю начало наших отношений, сама себе удивляюсь —  я была как одержимая. Я совершенно не могла владеть собой и своими чувствами. Мы мучили и истязали друг друга, бились в каких-то нечеловеческих эмоциях и истериках. Я или  рыдала целыми днями, от того что он не звонил мне, а потом падали друг другу в объятия, трясясь от радости и эйфории. Совершенное безумство, я без него не могла прожить и минуты, настроение было подавленное, думала только о нем. Я ни до ни после не испытывала такого ада.

Это я сейчас его хорошо понимаю, он как и в прошлом воплощении, властный, сильный, влиятельный и бесконечно не уверенный в себе, мучающий родных и близких, и при этом съедающий себя чувством бесконечной вины. После развода, когда я сбежала от него с детьми к матери, он просто бился в ярости. Он никак не ожидал такого поворота, что какая-то профурсетка может пойти на это! Профурсетка – его любимое слово по отношению к женщинам моложе его. Перед моим побегом он так затравил меня, что я тряслась по ночам от страха, как загнанная в угол мышь. Денег у меня не было, я не работала, сидела дома с ребенком, деваться мне было фактически некуда. Но я нашла выход, пошла работать по ночам в такси, машина у меня была своя, днем менеджером  в дизайнерской фирме. Заняла денег, наняла грузчиков и переехала к маме, когда он был на работе.  Что там творилось, когда он вернулся и увидел опустевшую квартиру! Он поймал мою старшую дочь на улице и орал, что я конченая дура!

Потом были бесконечные суды, развод, алименты, раздел имущества. Он судился со мной за каждую копейку, не хотел платить даже ребенку. Собирал все время после развода чеки на продукты и детскую одежду, тряс ими потом в суде, доказывая, что он обеспечивает дочь в полной мере. Пять адвокатов натравил против меня! Хотел обманным путем лишить меня даже моей собственной квартиры, и не желая делить совместную. Я к тому времени решила, что жить нам в одном городе слишком тесно, тем более жить на Камчатке никогда желания не было. До сих пор я недоумеваю, как за такой короткий срок, за два летних месяца! Я умудрилась продать все: дачу, квартиру, машину, бытовую технику, с дачи все до последней ложки, включая детскую песочницу и дачную мебель! Летом продажи вообще нет, все на рыбалке, делают деньги или по отпускам на материке. Муж узнав, что я намылилась свалить с полуострова (меня продала моя мать, вошла с ним в сговор), пошел ва-банк! Судебные приставы вынесли по его заявлению запрет на вывоз ребенка, я уехать могу, младшая дочь нет! У меня контейнер отправлен, билеты на самолет на руках, вещи собраны! Судебный пристав, хамло, звонит мне каждые полчаса, требуя явиться для получения предписания! Я вежливо обещаю, а сама в аэропорт! До последней минуты я сидела, даже уже в самолете, не веря, что я сейчас уеду. Только когда самолет начал разгон на полосе у меня началась форменная истерика. В Белгороде я очутилась в первый раз, на вокзале меня встретила малознакомая девушка, она тоже камчадалка. Муж разыскивал меня целый год, нашел, все таки! И опять судилища, одно за другим. На сей раз он хотел забрать дочь. Суд проходил на Камчатке, он добился этого, заседание длилось 8 часов. С моей стороны был адвокат, которого я никогда в жизни не видела, заплатила я ему какие-то смешные деньги и те в рассрочку, под честное слово! Муж привел на суд 15 свидетелей. Некоторые из них, никогда моих детей в глаза не видели и не знали их имен, свидетельствовали против меня. Суд определил место жительства ребенка со мной. Не смотря на весомые аргументы мужа, его адвокатов (он и сам адвокат))) и что у него есть материальное благосостояние, а я инвалид, не имеющая возможности полноценно содержать дочь.

Если бы он не разыскал меня, я бы как в прошлой жизни просто тупо абстрагировалась от него. Наверное, правильно сделал, что нашел меня. Так мы вступили в открытую конфронтацию, кто-кого! Не дал мне тупо быть жертвой, уползшей под пенек. Я все последние шесть лет выясняю с ним отношения, по большей части невербально. Первое время после развода, в реальности мы судимся, а он мне снится, что любит меня! Я просыпалась в полном включении в реальность! Иногда аж задыхалась от переполнявших чувств, которые он мне дарил. Во сне я искала у него защиты и покоя. А наяву судилась и отстаивала свои права. Постепенно эти сны ушли, их сменили другие, в которых я была беременна от него. И во сне очень переживала, как ему об этом сказать, ведь он меня и так на 20 лет старше. То есть я понимала, что какие-то привязки у нас существуют, не смотря на то, что живем за 9000 км друг от друга. Слишком сильное влияние он на меня оказывал.  Ценой больших усилий мне удалось избавиться (как мне кажется) от этих удушающих, выкачивающих энергетических связей. Потому что я не могу до сих пор сложить свою личную жизнь. Вроде все позади, он живет с женщиной, я возликовала. И тут опять сон на ту же тематику. Ему друг говорит: «вам с Викой надо общего ребенка завести, а то вас ничего не связывает». Он стоит, соглашается. Я во сне думаю, а про дочь нашу совместную вы не забыли? Опять, двадцать пять! Прикольно все это! Когда же мы с ним наконец отработаем свои уроки и сдадим экзамен!

А на деле, сегодня первый раз прослушала запись сеанса. Еще раз осознаю, что люди такие, какими мы хотим их видеть. Внушаем друг другу разные образы, кто пугающий, кто невинный, кто жертвенный. А на самом деле мы равны, стоит убрать условности – и проблема снимается. Сколько мне этот муж внушал, что он страшный и властный. Вспоминаю постоянно слова своего высшего Наставника «Хватит быть жертвой! Встань с колен, хватит ныть!». Да, так и выдавливаю из себя раба по капле, как завещал Чехов))

А еще из интересных совпадений с прошлой жизнью. Знаю одну девушку, ее зовут Марлена, и самое интересное, у нее умер ребенок в младенчестве. Она на могиле ребенка провела долгие годы, превратила могилу в сад, ухаживая попутно за другими брошенными могилами детей.  Как в моей регрессии, у меня была подруга Мадлен, с которой мы познакомились на кладбище, потеряв детей.

А  самое главное, что я почувствовала во время регрессии родную душу. Моего мужа, которого любила, такие чувства я испытывала только несколько раз в жизни и то во сне. Ко мне приходил во сне мужчина, рядом с которым мне было спокойно, я растворялась в умиротворении. В реальности я все время недовольна своим строптивым характером, и убедила себя, что не смогу ужиться даже с ангелом. А регрессия мне показала, что рядом с по-настоящему любимым человеком все встает на свои места. И бурный норов, не помеха, а наоборот, энергия и стимул, вдохновение и движущая сила. Спасибо Ванда! Люблю!

БЛАГОДАРЮ, Виктория за твой отзыв! Благо ДАРЮ!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *