Эссе студентки «Преображение» -Психология и регрессология.

 «Преображение».

Изначально целью моего обучения регрессологии было получение новой профессии и расширение профессионального инструментария. Я оплатила курс и с нетерпением ждала первый урок через месяц. Но через пару дней неожиданно получила предложение Ванды присоединиться к группе, которая уже стартовала пару недель назад. За неделю я догнала весь пройденный материал, сдала все домашние задания. Вот так неожиданно и на высоких скоростях началось мое увлекательное путешествие в познании регрессологии.  

В рамках моих основных профессиональных компетенций я коуч и психолог. И у меня уже был опыт работы с людьми, как с группой, так и индивидуально. Но с началом обучения на курсе моя уверенность в себе, как специалиста, пошатнулась. Словно кто-то встряхнув сосуд, обнаружил осадок улегшийся на дне, подняв всю эту мутную взвесь в толщу воды. Это было неожиданно и в некоторые моменты выбивало из колеи. Обнажилась куча сомнений и страхов. Чем больше я пыталась прокачать свои профессиональные навыки и взрастить в себе классного специалиста, тем больше вскрывалось травм и пиковых эмоциональных моментов, как в регрессиях, так и в повседневной жизни. И тогда, примерно на середине второго модуля, я решила сменить вектор внимания на проработку своих личных страхов, ограничивающих убеждений и сомнений. Со смены фокуса внимания на себя началось мое внутреннее преображение.

За время обучения на курсе я выражала разные намерения в сессиях регрессии. Иногда хотелось вспомнить, чтобы найти решение каких-то вопросов, иногда – «впитать» ресурсное состояние, иногда – понять, откуда у проблемы «ноги растут», а иногда – чтобы почувствовать, какого это быть кем-то или чем-то (неодушевленным предметом, животным, растением или стихией).

Особенно меня поразил в одной из регрессий опыт нахождения в теле медведя. Это были интересные ощущения: как он жил, что думал, что чувствовал и как умирал. Да, оказывается у медведя были мысли! Он осознавал этот физический мир примерно так же, как человек только в период брачных игр и взращивания потомства. У него было имя и чувства, которые он ощущал, но не понимал и, которые, как оказалось, влияли на меня в этой жизни.

Много раз в моих регрессиях поднималась тема отношений: с собой, с семьей, с окружающим миром. Одной из самых запоминающихся была жизнь в теле аутиста Аллена Фореста в Северной Америке. С самых первых минут мне казалось, что я смотрю какой-то странный сюрреалистический фильм. Не соответствие его внешнего вида и окружающей обстановки вызывало сомнения в реальности происходящего. Было странно, как ярко и тонко этот юноша чувствует обычные ежедневные действия ( сидение за кухонным столом для прислуги, слушание напевов кухарки, собственные игры) и равнодушен к своей жизни и жизни близких ему людей. Он мог часами сидеть и смотреть в окно в одну точку и ничего не слышать, не чувствовать и не видеть одновременно.  Было впечатление, что это и есть состояние баланса, к которому так стремятся люди в повседневной жизни и именуют просветлением. Однако человек, испытывающий подобное состояние воспринимается большей частью общества, как чужой, странный, неправильный. А ведь все с точностью наоборот. В этом воспоминании я получила очень необычный эмоциональный опыт и сильное впечатление. Информация о той жизни до сих пор открывается мне небольшими отрывками в самый неожиданный момент.

А дальше я поставила перед собой цель, отпустить один самых своих больших страхов – захлебнуться и утонуть. Я всю свою сознательную жизнь боялась заходить в воду выше груди. Так как сразу же все тело сковывала судорога, начиналась паническая атака и я не отдавала себе отчета в том, что делаю. Пять лет назад я пыталась побороть этот страх. Полгода занималась с тренером. Но стало получаться  только  без судорог находиться в воде. А мне хотелось большего – научиться плавать свободно, без напряжения. Но в тот момент страх перевесил мое желание. И я все бросила, перестала ходить в бассейн. Мысль «Ну значит не судьба!» прочно засела в моей голове тогда. В регрессии я поняла, откуда у меня этот страх утонуть возник и как с ним справиться, возобновила работу с тренером в бассейне. Наконец-то я поняла, зачем мне надо отпустить этот страх, и в тот момент эмоционально стала легче и проще относиться к процессу. После первой сессии прошло 1,5 месяца тренировок, я научилась плавать на спине и кролем! Раньше я даже представить не могла, что буду делать это! С преодолением этого страха пришло понимание многих процессов, совсем не связанных с плаванием. Наблюдая за собой в воде, я невольно стала проводить анологии с действиями в повседневной жизни и находить неожиданные решения.

Коллега-студентка провела со мной всего пару сессий, посвященных страху утонуть. Они были настолько яркими и впечатляющими, что я решила их записать. А начав перечитывать то, что получилось, поняла – пишу рассказ. Пока не знаю, какой результат получится из всего этого, но очень хочется привести здесь его отрывок.

«Мотуока стоял и смотрел на водопад. Струи воды  с высоты падали мощным потоком вниз, создавая белое облако брызг внизу. Это было волшебное место и запретное. Мать с самого рождения постоянно повторяла ему, что здесь находиться опасно, тут живет дух Земли. Тех, кто ныряет в эту воду, он забирает безвозвратно. Никто еще не возвращался из этого райского места ни живым, ни мертвым. Мотуока это знал, но как то случайно оказался здесь. Это было поистине райское место. В самом сердце трудно проходимых зарослей джунглей сказочной красоты уголок. Здесь было очень спокойно и зловеще одновременно. Огромные толстые лианы свисали вниз, темно-зеленые кожистые листья, необыкновенной красоты ярко-красные цветы, ребристые  папоротники. Изредка откуда-то из чащи леса доносился редкий крик птицы или какого-нибудь животного. Мотуока стоял и смотрел на водопад. В какой-то момент он забыл, где находиться и кто он. Существовал только шум воды и голос в его голове. Он отражался гулким эхом в самом сердце и подчинял своей воле тело мальчика. С этого мгновения Мотуока не видел чарующей природы вокруг, не слышал прелестных звуков падающей вниз воды. Только голос внутри… « Ты иди, иди, ты на правильном пути…Ты иди, иди, ты на правильном пути…» И он пошел. Глаза мальчика стали словно стеклянные, тело  деревянное, напряженное. Медленно двигаясь, он стал огибать чашу водоема слева. Там, вдоль обрыва была узкая протоптанная тропинка, уходящая наверх, туда, откуда падала вода…»

Вообще все сеансы были очень яркими и запоминающимися. Такого, даже если захочешь, не придумаешь. Сначала я думала: «Вау! Какой крутой опыт! И это все происходило, происходит и будет происходить со мной!»  Внутри был драйв и эйфория от полученных знаний и впечатлений. Но ближе к концу обучения все чаще в мыслях возникало: «Я ничего не понимаю. Многое из того, что я знала, противоречит всему, что узнаю сейчас.» И эти несоответствия никак не укладываются в голове, как непереваренная пища в желудке. Порой мне трудно объяснить теперь то, что было таким понятным и очевидным, потому что все начинает обретать другой смысл, более глубокий, понятный для меня и непостижимый для других людей.

Да, я достигла поставленной изначально цели — расширила свои профессиональные компетенции, получила новый инструмент для работы. Но оглядываясь назад на пройденный путь, теперь понимаю, что получила намного больше —  новую себя. Случилось мое преображение, как внутреннее, так и внешнее. Начался новый период в жизни. И дверь в нее мне открыла регрессология.

Студентка 19 группы

НАМ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ !!!

Оставьте комментарий и расскажите, что Вы думаете… 

Лучший способ выразить благодарность автору — поделиться с друзьями!